Ο Πόντιος και οι Μασάι!!!!

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και σώζωντε τρεις.
Ένας Γερμανός ένας Ιταλός και ένας Πόντιος. Μετά απο ώρες περιπλάνησεις πέφτουν στην φυλή των Μασάι.Ο αρχηγός της φυλής τους είπε ότι θα τους άφηνε ελεύθερους μόνο εάν σε ένα τέταρτο του φέρνανε τα φρούτα που θα είχαν μεζέψει.
Μετά απο λίγο φτάνει ο Γερμανός με ένα καλάθι κεράσια,τότε ο αρχηγός της φυλής τον γύρισε απο πίσω και του έβαλε στον κώλο όσα κεράσια είχε μαζέψει. Αφου το άντεξε τον αφήσαν ελεύθερο.
Επιστρέφει ο Ιταλός με τέσσερα αχλάδια,αφού τα άντεξε και αυτός τον αφήσαν ελεύθερο.
Τότε όλοι η φυλή έβαλε τα γέλια,γιατί γελάτε ρωτάει ο αρχηγός. Γιατί βλέπουμε να έρχεται ο πόντιος με δύο καρπούζια....

Το ξυραφάκι


Έξω φρενών ο πελάτης επιστρέφει στον περιπτερά το ξυραφάκι που είχε αγοράσει το προηγούμενο βράδυ.
- "Χριστιανέ μου", του λέει, "3 ώρες παιδευόμουν με δαύτο και δεν μπόρεσα να κόψω ούτε μια τρίχα!"
- "Μα τι λέτε κύριε; Αυτό το ξυραφάκι είναι το καλύτερο που υπάρχει στην αγορά", τον βεβαιώνει ο περιπτεράς.
- "Δεν θα το έλεγες αυτό αν το είχες δοκιμάσει πριν μου το δώσεις."
- "Μα, μ` αυτό το ξυραφάκι που σας έδωσα ξυρίζομαι έναν ολόκληρο μήνα και έχω μείνει κατενθουσιασμένος!"

Πως καταλαβαίνουμε ότι αυτός που έκλεψε το σούπερ μάρκετ είναι Πόντιος;

Κλέβει τα δωρεάν δείγματα!!!


Πως πέθανε η τελευταία Πόντια γυμνάστρια;

Έκανε την άσκηση της γέφυρας και την ανατινάξανε.

Απώλεια μνήμης

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα ... Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας... Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του...
Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του... Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό:
- "θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε;" Μιλιά ο Πόντιος.
Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν' ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι... Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ' το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και
βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει:
- "θυμήσου ρε για ποιον δουλεύεις!..."

Το εισιτήριο

Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και… πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει,
πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως… ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
- "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;". Και ο Πόντιος:
- "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτάν.. και μου… το σκίζει!"

Τα μεταξωτά ρούχα

Στο σχολείο, η δασκάλα στο μικρό Πόντιο:
- "Πες μου Γιωργάκη, ποιο ζώο εργάζεται για να έχει η μητέρα σου μεταξωτά ρούχα;"
- "Ο μπαμπάς μου κυρία......"


Πως καταλαβαίνεις ότι ένα fax έχει σταλεί από Πόντιο;

Έχει γραμματόσημο.

Πατάτες

Συζητούν δυο Πόντιοι:
- "Αν βρεις τι έχω μέσα στο καλάθι, θα σου δώδω ένα τσαμπί."
- "Πατάτες", απαντά ο άλλος.
Ο παχύς Πόντιος

Ένας υπερβολικά παχύς Πόντιος στέκεται έξω από το σχολείο. Σε λίγο χτυπάει το κουδούνι και τα παιδιά φεύγουν όλα για το σπίτι τους. Τον πλησιάζει ο επιστάτης που πήγε να κλείσει τις πόρτες και του λέει:
- "Κι εσείς παιδί περιμένετε;"
Ο χοντρός πόντιος κοκκίνισε, ξεροκατάπιε και κοιτάζοντας την κοιλιά του ψιθύρισε:
- "Ο… όχι, είναι… ξέρετε… είναι…φυσική!…"
Το κρεοπωλείο

Οι πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία.
Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- "Ρε συ Κωστίκα, δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;"
- "Δίκιο έχεις", απαντάει ο Κωστίκας.
- "Άκου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;"
- "Εντάξει", απαντά ο Κωστίκας και βγαίνει έξω.
Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει:
- "Καλημέρα."
- "Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;"
- "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα", απαντά ο Κωστίκας.
- "Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε."
Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει.
- "Καλημέρα σας."
- "Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;"
- "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα."
Ο Γιωρίκας σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει.
- "Τι λες, μωρέ πανηλίθιε, βλάκα τόσο κόπανος είσαι; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη."
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και ξαναμπαίνει μετά από λίγο.
- "Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά."
- "Τα μπουκάλια τα έφερες;"

Το μηχάνημα του καφέ

Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ,
τον ρωτάει:
- "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;".
Και ο Πόντιος απαντά:
- "Μέχρι να πάψω να κερδίζω"!







Η ένεση

Ένας Πόντιος καταδικάζεται σε θάνατο. Επειδή έβαλε τα κλάματα τον λυπήθηκαν και του είπαν να διαλέξει με ποιον τρόπο θέλει να πεθάνει. Αυτοί ήταν: 'Απαγχονισμός, τουφεκισμός, ηλεκτρική καρέκλα, θάλαμος αερίων ή μια ένεση με τον ιό του AIDS.' Αυτός το σκέφτηκε και διαλέγει την ένεση. Οι ειδικοί προσπάθησαν να τον μεταπείσουν εξηγώντας του ότι θα έχει πολύ οδυνηρό θάνατο. Αυτός όμως επέμενε. Γδύθηκε, άπλωσε το δεξί του μπράτσο και είπε:
- "Εμπρός κάντε την ένεση."
Του την κάνουν και αμέσως αυτός δίνει και το αριστερό του μπράτσο.
- "Κάντε και μια εδώ," τους λέει.
- "Βρε χριστιανέ μου καταλαβαίνεις τι κάνεις;", του λένε οι γιατροί.
- "Καταλαβαίνω τι κάνω, μην αργείτε..."
Του κάνουν και την δεύτερη ένεση και αυτός τους δίνει και το δεξί του κωλομέρι.
- "Κάντε και μια εδώ.."
Και αφού του την κάνουν, προτείνει και το αριστερό.
- "Κάντε και άλλη μια εδώ να τελειώνουμε.."
Του κάνουν και εκεί, και του λέει ένας γιατρός απορημένος:
- "Μπράβο γενναιότητα!!!" Και ο Πόντιος απαντά..
- "Δεν είναι γενναιότητα. Σας ξεγέλασα όλους, φοράω προφυλακτικό!!!!!!"

Το ξυραφάκι

Έξω φρενών ο πελάτης επιστρέφει στον περιπτερά το ξυραφάκι που είχε αγοράσει το προηγούμενο βράδυ.
- "Χριστιανέ μου", του λέει, "3 ώρες παιδευόμουν με δαύτο και δεν μπόρεσα να κόψω ούτε μια τρίχα!"
- "Μα τι λέτε κύριε; Αυτό το ξυραφάκι είναι το καλύτερο που υπάρχει στην αγορά", τον βεβαιώνει ο περιπτεράς.
- "Δεν θα το έλεγες αυτό αν το είχες δοκιμάσει πριν μου το δώσεις."
- "Μα, μ` αυτό το ξυραφάκι που σας έδωσα ξυρίζομαι έναν ολόκληρο μήνα και έχω μείνει κατενθουσιασμένος!"

Σκηνοθετική επιμέλεια...

Ο σκηνοθέτης στον κομπάρσο:
- "Μόλις σου κάνω σήμα, θα πρέπει να βουτήξεις στο ποτάμι."
- "Μα... Δεν ξέρω κολύμπι."
- "Δεν έχει σημασία. Άλλωστε αυτή είναι η τελευταία σκηνή!"


Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."

Οι 5 ξανθιές!

Μπαίνει ένας τύπος σ` ένα μπαρ γεμάτο ξανθιές και λέει στην ξανθιά μπαργούμαν:
- "Θες να σου πω ένα καινούργιο ανέκδοτο για ξανθιές; Καλά μιλάμε είναι φοβερό."
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Πες ότι θες μα πρέπει να ξέρεις ότι εγώ κι άλλες τέσσερις ξανθιές γύρω σου έχουμε και οι πέντε μαύρη ζώνη στο καράτε και αν πεις κάτι προσβλητικό για εμάς την έβαψες. Λοιπόν εξακολουθείς να θέλεις να πεις το ανέκδοτο;;"
Κι ο τύπος απαντάει:
- "Μπα... Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές."

Το μπλε δόντι

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:
- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."
Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:
- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."
Και του λέει αυτή:
- "Hello, έχω BlueTooth."

Η συνειδητοποιημένη ξανθιά

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- "Γεια", του λέει.
- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου."
- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.
- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω."
- "Στενογραφία;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω".
- "Αγγλικά;"
- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.
- "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;"
- "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..."
- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;"
- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή.
- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά:
- "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"